سفارش تبلیغ
صبا
کد خبر: 30408
تاریخ انتشار: 24 مرداد 1391 - 20:21
گروه موسیقی «نت» را با همکاری دوستانم پایه گذاری کرده‌ام. این گروه یک گروه کاملا زنانه بوده و دوست خوب و هنرمندم بهنوش بختیاری نیز درکنار ما خواننده این گروه است.
عصر خبر: زهرا عاملی از تاسیس یک گروه موسیقی بانوان توسط خودش و دوستان خبر داد و در این باره  گفت: «گروه موسیقی «نت» را با همکاری دوستانم پایه گذاری کرده‌ام. این گروه یک گروه کاملا زنانه بوده و دوست خوب و هنرمندم بهنوش بختیاری نیز درکنار ما خواننده این گروه است.»

این ترانه سرا در ادامه گفت: «گروه نت چهار خواننده دارد و برای اولین بار در ایران است که گروهی زنانه ضمن پرداختن به موسیقی پاپ، به موسیقی جاز و بلوز و کانتری نیز فعالیت می‌کند. به جرات می‌توانم بگویم که تاکنون در ایران خانم‌ها در چنین گروهی نبوده و اصلا چنین گروهی با این گستردگی سبکی وجود نداشته و ندارد»

عاملی خاطر نشان کرد: «تمامی ترانه‌های گروه نت را من سروده‌ام و تمامی نوازندگان آن از میان دوستان هنرمندام انتخاب شده‌اند. هم اکنون گروه نت در مرحله مجوز به سر می‌برد و آهنگ های آن همگی آماده است. عمده تفاوت گروه ما با دیگر گروه‌های بانوان در سبک آن است.»

وی در پایان با تاکید بر اینکه پرداختن به موسیقی با این سبک، کار راحتی نیست، گفت: «در این گروه بیشتر بر روی کارهای غربی کار می‌کنیم و حتی در بخش‌هایی از آن نیز از قطعات کاملا غربی با کلام انگلیسی استفاده خواهیم کرد»

زهرا عاملی مجری تلویزیون، ترانه سرای ایرانی است. وی همچنین اجرای برنامه با ما اینجا را از شبکه تهران به عهده داشته است. عاملی دانشجوی رشته برنامه ریزی اجتماعی در دانشگاه علامه طباطبایی است و در دو رشته ترانه سرایی و گویندگی فعالیت می‌کند.


نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 91/5/25 توسط ms meri

?

عرض ادب به سبک لاتی لوتی ها!

 

آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر

ما واشر، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

آقا ما بخیه، شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما فـــ، شما فرحزاد !

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما هی آره، شما هی نه ...

آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !

آقا ما پوچ، شما گل !

آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش می‌کنم بفرمایید

آقا ما چی کوفت می‌کنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!

آقا ما افتاده، شما پاس کرده

آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی

آقا ما برف، شما بهمن

آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو

آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه

آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است"

آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطان

آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال

آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!

آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار

آقا ما کته، شما بیف استروگانف

آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار

آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند

آقا ما سوختگی درجه 3، شما برنزه شکلاتی

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما 24

آقا ما سیمبیان، شما آندروید

آقا ما nokia 1100، شما vertu

آقا ما آپارات، شما یوتیوب

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ

آقا ما سحابی، شما کهکشان

آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله

آقا ما متر، شما سال نوری

آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس

آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان

آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی

آقا ما مارمولک، شما تمساح

آقا ما cd، شما بلو ری

آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر

آقا ما چرتکه، شما الجبرا

آقا ما x=2، شما E=mc2

آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده

آقا ما مستشار شما، جهانگیرشاه دولو

آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره!



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 91/5/24 توسط ms meri
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 91/5/24 توسط ms meri

شاید تو اسم کار من را دخالت و خشونت بگذاری ..  شاید بگویی امل هستم و مخالف خوشگلی ات .. شاید از نگاه نصیحت آمیز این خواهرت متنفری و حالت از امثال من که می خواهیم اندام تو را بپوشانیم و پارچه ای سیاه بر سرت بگذاریم بهم می خورد.. مخصوصا که اسم مان ارشاد است ...

اما کاش می دانستی که من چقدر تو را دوست دارم که طاقت ندارم ببینم کسی تو را برای زیبایی ات می خواهد و بس. عذاب می کشم وقتی تو را دستمالی می دانند که برای چندثانیه بیشتر ارزش نداری... می بینم که با هر نگاه شان چگونه وجودت را به غنیمت می برند.. می دانم که خواهرم تا زمانی که چادر داشت دوست جنس مخالف نداشت و تازمانیکه حیایش را هدف نگرفته بودند ایدز هم نداشت ...

فقط می خواهم بگویم که من تو را می فهمم.. اگرچه این روزها در لباس نیروی انتظامی حرف هایم را می زنم و تو احساس نارضایتی و شاید حقارت داری.. اما این بهتر از چیزی است که در آن هستی و تو را بدحجاب می خوانند.

 آری عزیزم .. این تویی که بسیار زیبایی اما این من هستم که می شنوم زبان های پلید چگونه پشت سرت به چه اسم هایی محکوم و خوارت می کنند و چشم های کثیف چگونه ذره ذره از بزرگی وجود خدادادی ات کم می کنند ...



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 91/5/24 توسط ms meri

وس سالاد ماکارونی واسه افطار بچه ها رو برداشته بود تا اینکه بالاخره مجبور کنند این پدر ناچارشون از خونه بیرون بره و خیارشور و گوجه تهیه کنه.

به مغازه رفتم و بخاطر مرغوبیت خیارشور فلّه از خیارای شیشه ای جدا و مشغول تماشای ظرف نه چندان تمیز خیارشور های سرکه ای شدم. بجز چندتا نصفه که ظاهرا کپک هم زده بود خبری از خیارشور نبود. سرم رو بالا اوردم که ناگهان رقم هزارگان! قیمت خیارشور متحیرم کرد: کیلویی 3250 تومن! با پشت انگشتم به چشمانم کشیدم و دوباره با دقت نگریستم: کیلویی 3250 تومن!

از تعجب عجیبم مغازه دار به تعجب اومد و گفت: اووووه! حالا انگار همه چی آرومه و فقط خیارشورا گرون شدن!

به خودم اومدم و خیلی زود طبیعی اش کردم که: ای بابا! فک کنم جوگیر شدم!

هنوز داشتم به این تفاوت قیمت بین دو سه هفته قبل و الآن فکر می کردم که خود فروشنده ادامه داد: ملت ما بفهمی نفهمی ورچپه عمل می کنن! گفتم: چطور؟

گفت: وقتی خیارشور واسم اومد اولش شاد شدم ولی بعد که قیمت رو دیدم چاییدم! باخودم گفتم با این قیمت توی این ماه رمضونی کی میاد مکمل غذای درجه شونزده! بخره. امروز که شما اینجایی و خیارشوری نمونده جالبه بدونی 24ساعتم نشده که خیارشور اومده!!

درحالیکه به مشکل جدیدم برای سفره افطار و مخ خوری بچه هام سر سفره افطار فکر می کردم یه لحظه فکر کردم که چی میشد ما یک مقدار تعیین کننده بودیم تا تاییدکننده! بجای اینکه با هرقیمتی هرکالایی که دلشون می خواد بهمون عرضه کنند ما از اهمیت مکمل درجه شونزدهم غذامون کم می کردیم تا هم قیمت پایین بیاد و هم مرغوبیت کالاها بیشتر بشه! یعنی اعتصاب خردمندانه!

ولی حالا برعکس شده! تا قیمت یک چیز میره بالا همه حمله می کنند و با زن و بچه هاشون توی صف وامی ایستند که دچار قحطی نشن! از اون طرف هم کالاشون نایاب تر میشه و هم قیمتش چندبرابر!! یعنی خودتحریمی جاهلانه!



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 91/5/24 توسط ms meri

دقت کردین ما ایرانی ها وقتی بچه هستیم میگن بچه است نمیفهمه!

وقتی نوجوون هستیم میگن نوجوونه نمیفهمه!

وقتی جوون هستیم میگن جوونه و خامه نمیفهمه!

وقتی بزرگتر میشیم میگن داره پیر میشه نمیفهمه!

وقتی پیر هستیم میگن پیره حالیش نیست نمیفهمه!

فقط وقتی مردیم میان سر قبرمون میگن عجب انسان فهمیده ای بود!!!



نوشته شده در تاریخ دوشنبه 91/5/23 توسط ms meri
    

اسلایدر

دانلود فیلم